Mesmo sem conhecer, eu amo vocês!

É incrível, eu sempre me emociono lendo os blogs, sempre que leio alguém contando que está curada, que já se livrou das quimioterapias, das radioterapias, que já tirou o acesso... Isso me deixa tão feliz, eu vejo uma esperança e me sinto escutando a voz da pessoa me contando tudo aquilo que eu estou lendo, as dificuldades que cada um passa, mas mesmo assim não desiste de viver, isso é realmente muito lindo e motivador, a ansiedade por um resultado de biopsia ou até de um hemograma, o nervosismo por uma medula ou por qualquer outro órgão, é lindo ver a fé que algumas pessoas tem pela vida, eu passo a amar todas as pessoas que conheço pelos blogs, passo a amar o que elas escrevem e suas histórias de vida, desde o dia que eu descobri o Linfoma, eu passei a ler blogs, e eles sempre me ajudaram, apesar de cada pessoa reagir de uma forma diferante, eu acho motivador vc saber que alguém já passou pelo que vc está passando e conseguiu vencer, conseguiu viver!

VAMOS VIVER, VAMOS NOS PERMITIR!

Uhuuuuuuuuuuuuuuul, metade do tratamento de quimioterapia!!!!

Ooooi gente, as novidades são muitas... Quinta-feira, eu fiz minha quarta sessão de quimioterapia, ou seja, estou na metade do meu tratamento! Hoje (domingo), estou me sentindo muito bem e disposta, os enjoos estão sendo controlados com os medicamentos e não estão sendo um problema desta vez, para falar a verdade esta foi uma das sessões mais tranquilas, sábado agora tenho uma consulta com o Dr. Fuzita, onde ele irá passar o Hemograma p/ a próxima sessão!
A novidade desta semana, foi que minha mãezinha gripou e eu não pude ve-la esses dias, estou louca de saudades dela e do meu filhote Pingo, estou na casa do meu namorado, o médico disse que não posso ter contato algum com vírus, pois minha imunidade está baixíssima. Meu aniversário tá chegando, mas já comecei a ganhar presentes do meu vôzinho, ele é tão fofo e chorou no celular comigo, quando sai da quimioterapia na quinta, eu liguei para ele, falei que estava tudo bem e ele começou a chorar, eu percebi pela voz, achei aquilo tão lindo e me senti tãoooo importante, meu vô é realmente maravilhoso.
Dessa vez a mamãe não pode ir na quimio, então fiquei lá com minha tia (irmã do papai), ela está sendo muito importante nesta fase da minha vida, ela segura minha mão e sempre me acalma, tinha um coagulo de sangue no meu catéter dessa vez, a Enfermeira Ana teve que injetar Vitamina C, para poder tirar, voltou sangue e o soro não estava caindo bem, mas deu tudo certinho depois.
Meu cabelo, continua caindo, mas ainda não está fazendo falta, apesar de cair bastante, não se percebe.

Hoje, eu parei para pensar, eu nem acredito que isso tudo tá chegando ao fim, eu tô ficando curada com a ajuda de Deus, o tempo está realmente passando e eu estou segurando firme e torcendo para que acabe logo!

DEUS ABENÇOE TODOS!

E como você descobriu o câncer?

Tenho escutado tanto isso nas ultimas semanas...
Eu gosto de falar sobre isso, eu sempre escutei professores falando que prevenção é a chave da cura e eu concordo, eu descobri que estava doente conhecendo meu corpo, só nós podemos dizer melhor do que qualquer médico, se existe ou não algo de errado conosco, uma bolinha embaixo do braço, na barriga ou na mama... Qualquer sinal estranha, dor anormal ou manchas, qualquer coisa pode ser um alerta!
Qualquer doença, se descoberta precocemente tem um tratamento facilitado e menos dolorido para o paciente... A chave para o câncer de mama, linfoma, câncer de próstata ou qualquer outra doença, É O AUTO EXAME!
As pessoas, vivem com pressa, comem com pressa, tomam banho com pressa, vão ao banheiro com pressa e até dormem com pressa... Aonde está o SEU tempo nessa pressa toda?
Ele não existe.
Quando eu entrei na faculdade de medicina, passei a me anular um pouco, não como a maioria, eu nunca fui de estudar todo dia e toda hora, mas com o tempo de aula, provas, monitoria, vc passa a dedicar pouco tempo para vc e para família... Eu sempre fui muito amiga da minha mãe (melhores amigas, um dia ela vai ler e tem que ter a palavra MELHORES, se não ela SURTA, hehehe...) eu chegava e nem tinha tempo de conversar mais com ela...
Quando percebi, tinha surgido um nódulos supraclavicular (um puco abaixo do ombro), ele era grande e assustou meu avô quando eu mostrei...
PARA A MINHA SORTE, meu diagnóstico foi precoce, eu tinha lesões acima do mediastino.
Eu estava na fase de me examinar, quarto período sabe? Vc pega o estetoscópio e ausculta até o cachorro, hehehhee... Acabei descobrindo o LINFOMA! Ueba, lado positivo: MEU PRIMEIRO DIAGNOSTICO MÉDICO, hehehehe...
O que eu tenho a dizer? SE TOQUEM MAIS, se explorem mais... Quando tomar banho, peguem na sua barriga, na mama, no pescoço... Quando for ao banheiro, olhem a cor da urina, olhem o odor!
Claro, ninguém vai ficar paranóico e procurando doença aonde não tem, mas uma vez ou outra não custa se cuidar.

NO RESTANTE:
Estou bem melhor hoje, está tendo uma semana médica na faculdade, com umas palestras... Eu consegui ir e não senti nenhum enjoo hoje, ontem a insônia ainda me perseguiu um pouco.
Ah! A mamãe, quer que eu escreva aqui que eu proibi ela de ler o blog, hehehehehehe... Realmente, eu prefiro que ela não leia, tem coisas que eu quero passar para vocês, mas que quero poupar um pouco ela, a mamãe já está muito sobrecarregada com tudo isso, então eu quero evitar alguns sofrimentos, vocês sabem que mãe é mãe...
No dia seguinte da minha quimio, toda vez que eu me levantava da cama, a mamãe levantava também, e dizia: "Minha filha, quer ajuda?" hehehehehe... Como se eu tivesse operada ou sei lá... heheheheh
Minha mãe, é muito maravilhosa e sem ela eu não estaria aguentando essa barra e NENHUMA OUTRA!


Beijos e Deus abençoe!

Força e Fé... Dias melhores virão!

Tantas coisas aconteceram que tinha perdido minha vontade de escrever!

Confesso, que pensava que o pior já tinha passado, que meu corpo já conhecia as drogas e que daqui para frente seria mais fácil... Bom, isso foi uma doce ilusão, depois da neutropenia (que me custou uma sessão de quimioterapia e atrasou meus planos) eu consegui fazer a quimioterapia nesta quinta, meu corpo derrubou com ela, estou fraca e com uma forte dor muscular (mialgia, que segundo meu médico é muito comum), hoje acordei as 5 da manhã, depois de ter ido dormir as 3 e meia com insônia. Quando acordei, parecia que meu estômago estava se desfazendo dentro de mim, um enjoo como nunca tinha sentido antes, sabe aquele dia seguinte de porre? Pois é bem assim... Acabei vomitando logo após tomar o vonal-medicamento que tomo após as quimioterapias- então tive que tomar outro, para completar tinha prova as 16 horas, tomei um Dramin, que  me ajudou a dormir até a hora da minha prova...

Mas, o verdadeiro drama do mês começou com as quedas diárias dos meus cabelos... QUANDO EU LIA EM BLOGS QUE ERA A PIOR COISA, eu não imaginava que era tanto assim, eu vejo todos os dias um bolo de cabelo, no chão, na cama e no carro... É muito ruim imaginar que aquilo tá caindo da sua cabeça, me falta à coragem de raspar minha cabeça, e no momento eu não vejo necessidade, eles não estão fazendo tanta falta aparentemente, se vc tocar dá p/ sentir que está bem mais fino, mas olhando não dá para perceber...

Para ser sincera, eu nem imaginava que iriam cair, agora me perguntem: “como não imaginava, se ela está fazendo quimio?” a esperança é algo que sempre está dentro de nós, ela está presente e te faz querer acreditar que as coisas RUINS não vão acontecer.... Quando eu vi que meus cabelos estavam começando a cair, doeu tanto, imagine as cenas não é? Eu deitada na cama, batendo os cabelos p/ o chão, para evitar que meu namorado visse, hehehehehhe GENTE FOI COMICO! Juro, que depois eu tive vontade de rir... No dia seguinte, tive o aniversário da minha priminha, no banho lá se vão mais fios de cabelo! Quando eu passava o shampoo, os fios vinham em bolos na minha mão... Nem contei p/ a mamãe, queria poupar o máximo de pessoas possíveis! Cheguei a comentar com a minha tia, que mascarou dizendo que aquilo era normal, que acontecia com ela também... Nessas horas, as pessoas que te amam, querem sentir ou dizem que sentem TUDO junto com você, as vezes eu digo que estou com alguma dor e a mamãe rapidamente completa: “EU TEMBÉM”HEHEHEHHE... É um tipo de defesa, p/ proteger quem vc ama, eu sinto que a mamãe bem no fundo queria sentir TUDO comigo e se sente culpada por não conseguir... Nossa, como mãe é algo tão divino não é mesmo? É uma amor tã grande, que é capaz de se machucar para evitar uma lágrima ou uma dor, é incrível como minha mãe se fez tão forte diante desta situação! DEUS, ESTÁ REALMENTE NO COMANDO!

Ahhhh... Ia esquecendo de algo que não poderia passar em branco! Um ex- namorado da minha tia, soube o que estava acontecendo comigo e ligou p/ minha mãe, isso já tem uns dias, me deixou tão feliz... Eu convivi uns 5 anos da minha infância com ele, eu o amava e amo muito. O Tio André, me deixou meio pensativa com a sua ligação, me fez perceber que ainda existem pessoas tão maravilhosas no mundo, ele está passando por uma situação bem delicada, seu pai acaba de falecer vítima dessa peste que agente chama de câncer, mais um anjinho que bateu as asas e foi p/ o céu , quando eu me dei conta que mesmo com tudo que ele estava passando, ele encontrou tempo e cabeça p/ me ligar, aquilo me fez ver o quanto eu era importante p/ ele e me fez lembrar também o quanto ele foi importante em uma fase da minha infância! Um dia quem sabe, ele leia isso e então perceba o bem que ele me fez com aquilo, as vezes Deus nos manda um sinal, dizendo assim: “NÃO PARA, NÃO DESISTE, CONTINUA LUTANDO, TEM GENTE QUE TE AMA!” Creio que o tio André, foi um desses sinais... Fora as pessoas que dizem que estão orando por mim e torcendo para minha cura, a Tia Rebeca, Tia Rosana, Tia Socorro (todas orando e me amando em pensamentos e ligações...) isso me faz ter força para me levantar e lutar...

Deus abençoe o tio André e console seu coração neste momento... Assim como ele me consolou com sua voz doce e suas palavras de amor!

Beijoooos gente!

BENDITA Neutropenia!

Sr. Tiririca, pior do que está FICA SIM.

Hehehehehhe...

Quinta-feira, eu fui p/ Sensumed na esperança de começar o segundo ciclo da quimioterapia, mas o resultado do hemograma que fiz ontem indicou NEUTROPENIA (uma queda significativa nos neutrófilos- que são responsáveis pela fagocitose de bactérias e vírus), o que me impediu de começar hoje o segundo ciclo da quimio.

O Dr. Fuzita, disse que caso realizasse a quimio hoje, os neutrófilos iriam cair mais ainda, o que aumentaria significativamente o risco de uma infecção.

O meu grande medo se tornou realidade, vou atrasar o meu tratamento e ter que ficar mais tempo na quimioterapia.

Desde domingo, eu tô sentindo que meus cabelos estão caindo bem mais do que o normal, ficando no ralo do chuveiro e no chão, não sei se é apenas impressão minha ou se está começando o terror...

Estranho mesmo, é observar a HIPOCRESIA de algumas pessoas, tratando o fato de cair os cabelos como normalidade ou tipo assim: "O que importa é a sua saúde!" eu sei, mas vamos combinar não é, se vc sabe que não vai morrer, o fato de cair os cabelos passa a ser uma das primeiras preocupações da lista!  

 Hoje, mandei uma mensagem p/ o vovô, falando que eu achava que meus cabelos tavam caindo... Ele me ligou com uma voz meio tristinha, dizendo que aquilo no momento não importava, que minha saúde vinha em primeiro plano, eu não quero conversar sobre isso com ninguém, me sinto meio envergonhada sei lá... Nem sei explicar!

Eu ainda tenho aquela esperança, que possa ser impressão minha, que não vá cair =/

Acabei de chegar da casa do meu namorado, passei o feriado pra lá...

Agora vou lá p/ quarto matar a saudade da minha mãe.

AAAAH! Amanhã vou fazer um hemograma e se tudo der certo, na quinta faço a quimio!

Bjsssss

Os amigos, que ganhei e reconheci com a chegada do Câncer...

Nesse momento tão delicado, é estranho como agente fica carente e se sentindo meio "sem dono"... Aqui em casa sempre tenho o colo da minha "bombril" (minha mãe, que é MIL E UMA UTILIDADES), na faculdade tenho uns e outros que posso contar, confesso que POUCOS... O que faz de lá o pior ambiente possível p/ mim, digamos que é pior do que a quimioterapia (hehehe...), logo quando descobri isso eu pensei bem sério: Eu tenho pena mesmo é das doenças incuráveis: INVEJA, RAIVA, AMARGURA, RANCOR... Essas SIM, são diganas de pena. Eu vou me curar, não sou digna de pena!
Mas, o mais interessante foram amigos que ganhei, pessoas que eu nem sabia que existiam, pessoas que me apoiam com uma simples ligação, tem uma grande amiga da minha mãe (Cintia) que quando fui me operar, levou um livro e um terço p/ mim, eu carrego ele sempre comigo, e me deu abraço tão sincero que me encheu de coragem...
As pessoas talvez NUNCA vão saber da importância que elas tem em nossas vidas e isso É A MAIOR VERDADE, acho que ela nunca vai ter dimensão da importancia que teve aquele simples gesto...
A minha mãe, sempre tem palavras doces e alegres... E tem a mania (ou melhor BOA MANIA), de minimizar os problemas ao máximo e as vezes eu queria ser como ela...
Quando tô sozinha no meu quarto eu peço muita força de Deus, sei que é um longo caminho e com alguns leves e grandes obstáculos, sei que não vai ser fácil...

Mas, com abraços como:  da Cintia, Tereza, Thiago, Patricia, Ellen, André, Lene, Flavia,Nelma... Esse caminho vai ser reduzido pela metade!

Pequenos gestos nesse momento tão "chatinho" nos comovem e isso nos torna mais sensíveis.

Outra coisa, que pode parecer pequena p/ algumas, mas p/ mim é muito, meu filhotinho lindo: O Pingo, meu cachorinho... Ele sempre demonstra alegria e amor, mais do que MUITA GENTE...  

Me sinto entrando em uma guerra, ou melhor, me sinto dentro de uma guerra, onde eu posso vencer com facilidade o inimigo, basta eu ter mais paciência e humildade... E será fácil, eu quero crescer, quero aprender muito com tudo isso, quero ajudar mais gente, quero amar mais gente, me sinto uma daquelas adolescente que querem mudar o mundo?

Pois é... E o melhor, eu gosto desse sentimento!

Me sinto capaz de vencer as dificuldades, me sinto capaz de ir contra as NEGATIVIDADES e tornar a idéia das pessoas mais positiva e feliz, me sinto capaz...

Todos nós somos capazes, eu tenho um grande problema, mas também tenho uma grande fé e uma grande alegria...

Pensar assim, torna tudo mais fácil ou menos dífícil, tanto faz...
O QUE EU NUNCA QUERO, é me entregar a tristeza e nem muito menos a doença, eu quero sair dessa mais mulher e vou!
Sempre digo isso e não me canso de repetir, Deus me colocou nessa situação e ele mesmo irá me tirar dela, mais humana e mais moldada p/ a vida...
QUERO VENCER!


BOA NOITEEEEE =) Vamos na fé!

O fim do primeiro ciclo! De grão em grão...

Ooooi gente!
Bom, na quinta eu fiz a segunda sessão de quimioterapia, ou seja, terminei o primeiro de 4 ciclos...
Me sinto feliz e realizada de saber que isso aos poucos está chegando ao fim, o primeiro dia após a quimio foi bem tranquilo e eu quase não tive enjoo desta vez, hoje (domingo- terceiro dia após a quimio), estou me sentindo um pouco fraca e como da outra vez me senti muito mal ao andar de carro, minha apetite diminui sensívelmente nesses dias e sinto um pouco de dor abdominal após comer...
Um dia antes da quimioterapia, eu sentei em cima da chapinha de cabelo da mamãe e queimei meu bum-bum, a cicatrização está mais lenta do que o normal e está me incomodando p/ dormir... Mas, isso foi um caso a parte de burrice minha!
Aos poucos estão saindo minhas notas (daquelas provas que não estudei nadinha), no geral eu acho que vai dar p/ me recuperar aos poucos!

Quanto aos cabelos, eles ainda estão aqui... Coladinhos na minha cabeça, a ansiedade de não saber o que vai acontecer e a esperança de que não caia ainda estão dentro de mim!
Passei o final de semana bem e digo que a segunda sessão é infinitamnete melhor que a primeira, você vai p/ ela mais confiante e com menos espectativa, você já sabe mais ou menos o que vai acontecer e já se prepara p/ as reações, eu fui mais leve e me sai melhor do que na primeira vez, dormi e relaxei...
E quanto aos efeitos colaterais, também estão sendo minimizados, hoje por exemplo eu só tomei um remério e já são 18 horas, tenho que tomar de 4 em 4 horas em caso de dor...
O interessante, é escutar seu namorado dizendo que você cheira a remédio, hehehehe... É verdade! Agora meu suor te, cheiro de medicamento e toda vez que eu vou no banheiro ou me levanto p/ beber água, ele pergunta: "Tá passando mal??" hehehehehhe...
Ou seja, eu estou OFICIALMENTE doente e minha vida gira em torno disso agora, até os livros que eu ganho sempre tem a palavra "câncer" ou "cura" envolvendo os títulos... É ISSO AÍ, MINHA NOVA ROTINA!
Eu prometi colocar a foto do portocath por aqui, a primeira foto, mostra o a aparelho e na segunda como ele fica na pele, não sou eu na foto, eu peguei na NET mesmo, o meu está um pouco mais alto e ainda está em fase de cicatrização, então ainda está feinho...

"Port-o-Cath ou cateter de longa permanência
Este tipo de cateter implantado por um veia e levado até o coração, serve para se fazer quimioterapia e outros tipos medicação por longo tempo.
Consiste em um receptáculo que fica sob a pele, ligado a um cateter implantado até o coração. Quando queremos injetar a medicação, basta palpa-lo e introduzir a agulha no seu centro que normalmente é feito de silicone de alta resistência. As vantagens na colocação deste sistema é que não precisamos ficar procurando veias periféricas, que nestes pacientes é quase impossível e a medicação vai direto no coração que ao bombear o sangue, espalha pelo corpo de forma eficiênte e rápida impedindo as inflamações das veias dos braços, mãos etc."


Vou indo...
Beijos e Deus abençoe e dê força p/ TODOS!